这些情感的浮现，让我终于明白我错得有多离谱，我在打骂孩子的时候，只是将孩子作为一个释放情绪的出口。

　　这些天，我一直在挖掘孩子内心的“冰山”，之前我不觉得是事情，因为已经过去了很久，而且我也用耐心和爱守护孩子好几年。

　　是我肤浅和过于乐观了，就像心理学家阿德勒所说：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

　　也许，是我不愿意面对过去糟糕的自己，也许我在用我的爱在弥补孩子，来逃避我曾经是个特别糟糕妈妈的事实。

　　让我有勇气去追溯过去的自己，不是我想要从过去中得到什么经验，只是因为这些“看不见的冰山”影响了孩子的现在。

　　我不得不承认，过去自己暴躁失控的做法，给孩子的心灵造成了创伤，才有了他现在时不时的恐惧、心慌、纠结和自卑。

　　这意味着我要不断学习，用更高的段位去做心理咨询师要做的专业疏导，要从原生家庭去剖析，要去做一次又一次的情绪引导，还要不断察觉自己的反应和孩子的反应。

　　我明白，这个过程不会太快，需要十足的耐心和韧性，去一点一滴凿开冰山，让它在爱的晕染中一点点“冰雪消融”。

　　而且很多情绪，很多“冰山”，很多恐惧是孩子看不见的，是集聚在内心“冰封”的情感，我需要一点点主动提及，让他来触摸自己曾经的那些回忆。

　　这对我来说，相当艰难。作为“罪魁祸首”的我，这意味着要将我之前对孩子所有做的事情，要一件件复原，意味着我要在内疚之中，看见自己之前是怎么对待孩子的。

　　这些事情很艰难，但我只能这么做。我知道当我帮助他回忆这些往事时，他会对我重新产生愤怒、怨恨、不信任、委屈和痛苦。

　　明知道，我这样做可能会磨灭他对我目前满腹的信任和爱，但我不得不这么做，这是为了孩子以后能更好。

　　解铃还须系铃人，而我就是那个施暴者，我参与了孩子几乎所有的成长经历，我的言行举止以及过往对孩子的影响，早已在他心中定型了。

　　面对孩子对过往回忆时，他的情绪很激动，不耐烦，对我开始说很刺的话，开始怨恨我，说只想做一些让我痛苦和伤心的事，他才会觉得有一丝快乐。但他又不想让我难过，所以他很矛盾。

　　面对孩子的情绪，我鼓励他：妈妈希望你说出自己真实的想法，之前是妈妈做得不对，不该由你来承担坏情绪。

　　换作之前的我，我一定会伤心，会咆哮，会觉得我为孩子付出了那么多，为什么他还会盯着我过去的错误而不放。

　　有了同理心之后，我不再有负情绪或委屈，而是站在孩子的感受上，切身去体会他之前该多难过，自己藏下了多少委屈，又独自忍受了多少黑暗的时刻？

　　孩子潜意识里恨我、怨我这些情感都是正常的，但又因为对我的爱，他逼着自己不要对我有任何偏见，所以就有了矛盾和纠结。

　　虽然具体的原理我说不清，但我能感受到孩子内心的不安全感与我对孩子小时候的各种打骂和发飙有着直接关联。

　　我也不想过多自责，只想专注于走完当下的路，也希望用一己之力带更多的父母不要重演我在养育孩子路上的悲剧。

　　庆幸的是，孩子跟着我回忆过往时，虽然很痛恨我，很愤怒，重新开始不信任我，他说：你从来都没变过！你不会变，我不会相信你的。

　　说完之后，他终于又说：你还是有一点改变的，起码能耐心听我说完，没有打断我，也没有为自己解释一句。

　　我深受童年之苦，用了很多年将自己的内心治愈，而我在愚昧中同样伤害了我的孩子，但我希望能治愈孩子的是我。